Все слышали, а многие и читали загадочную фразу Льва Толстого “Счастливые семьи счастливы одинаково, а несчастливые - каждая по-своему”. Что-то странное есть в этом высказывании, и в целом даже сложно согласиться, что счастливые семьи одинаковые. Счастье - категория сложная и понимается каждым по своему, счастье преходяще. Поэтому, чтобы его высказывание было легче понять и принять, надо понимать, что под счастьем наш великий классик мог понимать здоровую семью - вариант нормы, когда супруги любят друг друга, уважают, понимают, их ценности близки, и задачи семьи реализуются успешно.
Психологическая наука также изучает не “счастливые семьи”, а здоровые (функциональные) и, соответственно дисфункциональные. Поэтому есть смысл остановиться именно на этом термине.

Здоровая семья
Здоровая (функциональная) семья — это семья, которая признает и успешно (конструктивно) решает внешние и внутренние проблемы, то есть это семья, которая хорошо справляется с семейными функциями - от репродуктивной, хозяйственно-бытовой до социальной, духовной и т.д.
У семьи есть функции, от которых очевидно не отвертеться – надо вести совместное хозяйство, надо растить детей, надо поддерживать любовные, уважительные отношения. У здоровой семьи все это получается хорошо. Вот какими признаками наделяет психолог В. Сатир функциональную семью (“Как строить себя и свою семью” М., 1992):
· каждый член воспринимается как равный другим;
· доверие, честность и открытость являются существенными;
· внутрисемейное общение является конгруэнтным;
· члены поддерживают друг друга;
· каждый член несёт свою часть ответственности за семью в целом;
· отдыхают, получают удовольствие и радуются члены вместе;
· существенное место занимают традиции и ритуалы;
· члены принимают особенности и уникальность каждого из них;
· уважается право на приватность (на наличие личного пространства, на неприкосновенность частной жизни);
· чувства каждого члена принимаются и прорабатываются.
Иногда добавляются еще такие признаки:
1. Роли в такой семье выбираются, а не навязываются, семейная система гибкая и изменчивая с течением времени;
2. Поощряются свободы (свобода восприятия, мысли и обсуждения, свобода иметь свои чувства, желания, свобода творчества);
3. Члены семьи знают, что они чувствуют. Они способны облечь свои чувства в слова и высказать их другим;
4. Каждый член семьи имеет свою уникальную ценность, различия между членами семьи высоко ценятся;
5. Члены семьи умеют удовлетворять свои потребности;
6. Родители делают то, что говорят;
7. Ошибки прощаются, на них учатся;
8. Гибкие семейные правила, возможность их обсуждения; отсутствие “законов”.
9. Каждый член такой семьи имеет выраженные границы своего "я", в то же время эти границы полупроницаемы, поэтому и другие могут входить на территорию другого, но каждый может сказать "нет" и тем самым защитить свои границы; каждый человек имеет хорошие взаимоотношения с самим собой и с другими членами семьи.
Когда семья выполняет все свои функции — она может справляться с трудностями и переживать кризисы. И только совместно обсуждая проблемы, люди более гибко могут подстраиваться под обстоятельства, учитывая интересы и особенности каждого.
Дисфункциональная семья
Для лучшего понимания приведем определение дисфункциональной семья. Это закрытая семейная система, в которой присутствуют жесткие правила поведения и закрепленные роли за каждым членом семьи, которые с течением времени не меняются, проблемы из семьи не выносятся и не решаются, посторонним людям тяжело попасть внутрь такой системы. Понятие «дисфункциональной семьи» ввели в психологию чтобы описать семьи, в которых нарушено выполнение супружеских, родительских, материальных и бытовых функций. Из-за этого возникают препятствия для личностного роста и самоактуализации каждого члена семьи. Дисфункциональная семья является фактором девиантного поведения подростков, а впоследствии и взрослых.
Дисфункциональная семья, по мнению российских психотерапевтов Марика и Эв Хазиных, характеризуется:
· Отрицанием проблем и поддержанием иллюзий.Отрицание - слепота, страх посмотреть истине в глаза. Семья начинает признавать проблему спустя только много лет. Из-за стыда не признаются проблемы.
· Изоляция семьи. Никто не ходит в гости.
· Отсутствием интимности.
· Жесткостью и косностью правил и ролей. «Не говори», «Не чувствуй», «Не доверяй», Чувства позволено проявлять только тем, кто в центре. Ребенок понимает, что высказывать эмоции небезопасно. Отрицательные эмоции накапливаются и замораживаются. Не умеют выражать горе, а соответственно и радость.
· Границы личности либо смешаны, либо наглухо разделены глухой стеной. Не отделяется человек от его поведения. Дети берут вину родителей на себя.
· Недифференцированность "Я" каждого члена ("Если мама сердится, то сердятся все"). Созависимое поведение.
· Конфликтными взаимоотношениями, в том числе скрытыми.
· Поддержанием видимости благополучия.
· Полярностью суждений: «Все лжецы, мы — честные».
· Абсолютизирование контроля главы семьи.
Другие психологи добавляют и такие признаки:

• Нет интимности, здоровых границ и уважения к личному пространству.
• Чувство стыда и манипуляции используются как регуляторы поведения.
• Строго табуируются темы секса, анатомического строения организма, отношений, рождения, смерти.
• Личные потребности каждого приносятся в жертву потребностям семьи.
• Контролируются и подавляются проявления индивидуальности.
• Конфликты становятся хроническими.
• Преобладают дуальные, полярные и оценочные суждения.
• В такой семье мало юмора и смеха.
• При этом отрицание часто мешает осознать эти признаки и начать что-либо делать.

Также выделяются категории (типы) семей, которые находятся в "зоне риска", чтобы быть/стать дисфункциональной. Один и тот же семейный союз может одновременно входить в несколько из этих категорий:

• Созависимые. Любая зависимость одного из родственников влечет за собой созависимость остальных, если они остаются в близких отношениях.
• Многопоколенные семьи, состоящие из трех поколений, живущих вместе. В таких союзах нарушаются границы между поколениями, функции родителей зачастую выполняют прародители, бабушки и дедушки, часто случаются конфликты.
• Многодетные браки, в которых родительские обязанности возлагаются на старших детей. Когда старший ребенок воспитывает остальных – его ответственность становится непосильной. Он чувствует себя уже не в «детской системе», но и не будет полностью принят в родительскую систему.
• Те, кто часто переезжают. Например, военнослужащие, у них наблюдается высокий уровень тревоги.
• Семьи, в которых родитель-одиночка каждого партнера рассматривает как потенциального родителя и вступает в многочисленные, следующие одна за другой любовные связи.
• Пережившие утрату значимого родственника, но не справившиеся с ней.
• Браки, в которых женщины доминируют и перекладывают ответственность за неудачи на мужчин или наоборот – мужчины объединяются против женщин, соперничают с ними.
• Семьи, которые были неполными. Приемный родитель, который адаптируется к уже сложившейся семейной структуре, не всегда гармонично взаимодействует с другими родственниками.
• Опекунские семьи во время адаптации.
• Психосоматические союзы. Характеризуются излишним стремлением опекать друг друга, они лучше функционируют, когда один из членов болен, отличаются неспособностью разрешать конфликты и жесткостью структуры, эмоциональной зависимостью от симптома.
• Союзы, в которых родительские и отчасти супружеские функции выполняет ребенок, например, неполные семьи с инфантильным родителем.
• Браки, назначающие ребенка «смыслом всей жизни».
• Семьи, в которых один из значимых членов подолгу и часто отсутствует. Дополнительная нагрузка на супруга, который остается дома с детьми наносит ущерб партнерству, а дети могут отвергать отсутствующего родителя, чувствуя обиду и гнев.

Но почему люди выбирают партнера, с которым не получается построить здоровые отношения? Каковы мотивы вступления в брак в дисфункциональных семьях? Согласно некоторым исследователям эти мотивы следующие:

• Возникшие из-за давления социума «Тебе же уже 20/30/40 лет, пора и замуж/жениться/детей рожать».
• Сформировавшиеся из чувства долга или вины, например, из-за незапланированной беременности.
• Заключенные из расчета, когда материальные выгоды от союза стоят на первом месте.
• Возникшие из-за сильного страха одиночества, ощущения пустоты.
• Компенсаторные мотивы, когда после одних тяжелых отношений человек незамедлительно вступает в новые отношения, например, движимый чувством обиды на предыдущего партнера, он «мстит» — спешит создать новый брак.

В дисфункциональной семье человек не может адекватно оценивать ситуацию. Поэтому вместо развития происходит принятие "удобных" ролей в отношениях - человек принимает жесткие, негибкие роли ради своего выживания, и он настолько вцепляется в эти роли, как будто его жизнь зависит от этого, так как он верит в это. Напротив, в здоровой семье человек имеет способность реально оценивать себя, других людей, ситуацию.
Дети в дисфункциональных семьях
Непродуктивная и эмоционально нестабильная семейная система в моменты стресса привлекает в конфликт третьих участников. Например, жена может вовлекать свою мать для разрешения конфликта с мужем, или муж может втянуть ребенка в спор с женой. Такие триады создаются для снятия напряжения и чувства тревоги, но не приводят к рациональным решениям, а вызывают еще большую тревогу (в отличие от пар-диад, где ведущая роль у диады муж-жена).

Дети в дисфункциональных семьях часто становятся на сторону одного из родителей в затянувшемся конфликте, тем самым отвергая другого. Жить в таком стрессе им тяжело, семья выступает как источник травматизации личности ребенка и становится причиной его психологических проблем. Подростки из дисфункциональных семей чувствуют стыд, страх, гнев и другие негативные эмоции, которые не осознают. Они испытывают трудности с доверием, часто врут, не уверены в себе, ищут одобрения, импульсивны. Некоторые свой подавленный гнев на родителей он выражает в школе, и его способ справиться – это буллинг, агрессия.
Ребенок, вырастая, понесет с собой этот набор представлений о том, какими должны быть отношения, даже если это семья дисфункциональная. Его собственная семья может развиваться по модели родительской, с теми же травмирующими ситуациями, но может пойти и по другому сценарию, если выросший ребенок проведет «ревизию» своего опыта и осознанно перестроит шаблоны поведения.
Выздоровление: открытые коммуникации - построение семейных традиции - качественное выражение чувств
Сделать из дисфункциональной семьи здоровую трудно, но не невозможно!
Во-первых, это тяжелая работа. Во-вторых, супруги и семьи в основном плохо обучены искусству семейной жизни. Ведь обучение одного поколения — дело предыдущего. Плохие навыки семейной жизни переходят от одного поколения к другому, как предрасположенность к заболеванию или «фамильный порок». Поскольку эти плохие навыки по большей части не осознаются, то каждое движение, которая тяготеет к хорошей семье или супружеству, вызывает равная сила, отталкивающая семью этого, вызывая сопротивление хорошему контакту с супругом или членами семьи. В-третьих, осознание некоторых вещей вызывает слишком болезненные, непереносимые переживания, а некоторые действия в семье слишком трудно совершить из-за того, что они вызывают осуждение со стороны других родственников.
Если речь идет о выздоровлении целой семьи, а не отдельного человека, то без профессионального психолога не обойтись. Обычно проработка идет в формате семейных тренингов, на которых психолог с помощью игр и упражнений учит выстраивать коммуникацию, уважать границы друг друга. Упражнения для тренинга подбираются так, чтобы проработать доверие и развить эмпатию, научить всех членов семьи высказываться «я-сообщениями», давать друг другу поддержку и обратную связь. Вот примеры задач, которые стоят перед выздоравливающими членами семьи:
1-я задача: понимать разницу между здоровой и дисфунциональной семьей. Следует понять, что на этом этапе нормально иметь глубинные проблемы. Это помогает принять себя и избавиться от стыда, вины и роли, которые являются причиной саморазрушающего поведения. Выбор: либо выздоравливать, либо повторяться.
2-я задача: восстановление тонкого баланса между аффективной сферой и сферой мышления.
3-я задача: Восстановить историю детства, обсудить ее с другими (необходимо делиться болезненными воспоминаниями с другими, это снижает стыд, вину и другие болезненные эмоции, препятствующие дальнейшему личностному росту).
4-я задача: понять связь между поведением в детстве и во взрослом возрасте (так как цель работы - изменение, это возможно только при определении паттернов поведения, возникших в детстве, которые повторяются в зрелом возрасте).
5-я задача: изменение стиля жизни. Проблема в том, что часто сознательное понимание собственных действий блокируется отрицанием и чтобы через это прорваться, надо составить список своих достоинств и недостатков, которые выработались в детстве и опираться на него для большего осознания собственных действий.
6-я задача: поиск нового поведения. Если человек вырос в дисфункциональной семье, он научился пользоваться паттернами поведения, которые неидентичны ему. Поэтому, когда человек обнаруживает стиль поведения, который действительно подходит ему, оно кажется естественным, легким, свободным. Но это может произойти только при освобождении от проблем детства.
Качественное прохождение всех предыдущих стадий выздоровления обеспечивает такое качество, как "сознательная воля". Итак, путь к от дисфункциональной семьи к здоровой можно выразить триадой: открытые коммуникации - построение семейных традиции - качественное выражение чувств.